7.b Temerin

Üdvözöllek az oldalunkon!

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

 

Két kutya beszélget a háztetőn:
- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.
- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.
- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

 

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

 

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

 

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

 

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...

 

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

 

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

 

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

 

-Hogy hívják a buzi indiánt?
-???
- MelegSzem

 

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad..

 

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen…

 

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

 

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

 

Két rendőr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, Józsi! Ott a budai vár.
- Hadd várjon!

 

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!